«Не слышно песен, льющихся из сердца…»

По тихой грусти взяла в руки гитару и вспомнила старые песни. Свои песни – те, которые писала лет 10-7 тому назад, когда уже и еще писалось. И неплохо ведь писалось: даже не льстя себе, мне до сих пор не стыдно за те тексты. Не гениально, конечно, но и не слишком примитивно. Более того, мне даже не верится иногда, что я – тогдашняя, 16-летняя, такое писала. Потому что только сейчас, с высоты нескольких лет почти полного творческого застоя, я могу смотреть на свои стихи достаточно отвлеченным, беспристрастным взглядом, и способна анализировать то, что тогда писалось «из меня», почти помимо меня, и не осмысливалось, а изливалось. Потому что тогда было плохо, если не излить. Потому что было беспокойно, бессонно, бессмысленно без. Потому что покой, сон и смысл приходили лишь тогда, когда исчерканные мелким бисерным почерком огрызки бумаги (а тогда это еще были романтичные времена рукописных стихов) складывались в нечто целое и переписывались в стройные столбики строк, где доминировал смысл, а форма приходила будто бы сама собой – легко, летяще, быстро.

«Просто слагать строки,
Просто любить ветер,
Просто забыть сроки,
Времени не заметить»

Это было здорово – творить. Я больше не могу так, к сожалению. Конечно, все еще бывает порой, что зацепившая фраза или мысль просится наружу, но просится уже не столь настойчиво и, поварившись где-то на краю сознания пару дней в будничной суете, в конце концов, все-таки уходит.

«Любовь умрёт просчитанной и голой,
Презрение и страх заменят честь,
Певец свободы проклянёт свой голос,
Пророк уйдёт с котомкой на плече»

Не проклянет, так потеряет.
Жаль. Мне так не хватает этого порой. Ловли ускользающего смысла, поисков истины, вечных проблемных тем, метаний, отречений, переосмыслений.
Влюбленностей, сумасшествий, самоубийств.
Боли…

«Ударь. Надломи. Не жалей - жалость есть униженье.
Я вынесу всё, кроме жалости. Что же ты ждёшь?
Но только бояться не смей - страх ведёт к пораженью,
А я ведь всего лишь ребёнок, любящий дождь…»

Он сказал тогда, на суде: «мне жаль тебя». Нарочно сказал, прочитав, - солгал. И было это в позапрошлой жизни, которая мне кажется почти чужой, и лишь старые клятвы и бледные шрамы напоминают о том, что это действительно было, и было со мной.

«Шаг вперёд - там моё сердце,
Крик назад - там моя вечность»

А сейчас… Наверное, я все-таки старею. Я, конечно, влюбляюсь, радуюсь, страдаю, разочаровываюсь, задумываюсь и ищу – но как-то… мелко, что ли. Не до криков в пустоту, не до слез на всю ночь, не дотла и не до переворота всего мировоззрения с ног на голову… И иногда мне от этого страшно. Страшно от того, что, вместо того, чтобы в очередной раз отправиться на поиски истины, стирая ноги и душу в кровь, я хожу на работу, зарабатываю деньги, ем, сплю, иногда занимаюсь сексом, все реже вижусь с друзьями и почти не говорю о том, что болит. Называю жизнью лишь частично осознанное существование, любовью – привязанность и счастьем – редкие моменты гармонии с окружающим миром.
Счастливые люди не пишут. Да, я, наверное, слишком счастлива стала для творчества. Для истинного творчества. Потому что, когда действительно плохо и это «плохо» ищет выход, я все-таки пишу – но либо что-нибудь беспардонно-провокационное вроде «Юбилея», либо отчаянно-риторическое вроде «Ненависти». Да, я пишу – и это ключевое слово, «я». Ибо не мною и не из меня. Десятки раз перечитываю и редактирую написанное, чтобы оно «звучало», натягиваю рифмы на слова и буквально впихиваю строки в размер. И все равно остаюсь недовольна результатом. Да, я могу выдавать вполне стройные «ремесленные» стихи. Но это уже совсем не то. Написала вот давеча один, но мне из него нравится – да и то не на 100% - только последняя строфа. А свой последний приличный стих я написала в 2007. Тоже, конечно, не срок, может, все еще будет…

И будет новое утро
Будет холодно где-то
Будут новые мысли
Будет новая жизнь
Будет грустно кому-то
В тишине предрассветной
Будут сонные листья
В осеннем танце кружить

И будут зимы и вёсны
Лета и лета по кругу
Будет новая радость
Будет солнце сквозь дождь
Будут те же вопросы
Себе и друг другу
Будет новая правда
Будет новая ложь

И будут в поисках истин
Найдены новые веры
Будут новые боги
Свои творить чудеса
Будут песни и письма
Нести печать откровений
Будут чьи-то эпохи
Взлетать к чужим небесам…

Песня возрождения. Было очень светло и как-то… истинно, если вы поймете, о чем я. По-настоящему. Значимо. Ярко. Я искренне надеюсь, что я еще когда-нибудь смогу так. Да, для этого нужно снова сгореть, а меня некому и нечему сейчас сжечь, но мне хочется верить, что я еще не настолько погрязла в рутинном существовании, чтобы совсем забыть о поиске того, что до сих пор не найдено и не может быть найдено, но поиск чего порою представляется мне единственно возможным смыслом.


«И я готова посвятить себя исканию ответа,
Чтобы не найти ответ»